自分を信じる

大きな仕事が　ひと段落して、

 

だいぶ　精神状態も落ち着きました。

 

やっぱり　しんどかったんだなぁ、わたし。

 

 

よく　がんばったよ、えらい　えらい。

 

 

誰も褒めてくれなくても、

 

自分くらい　自分を褒めてあげないとね。

 

本当　よくやってるよ、わたし。

 

 

自分を責める必要なんてない。

 

 

決して裕福な家庭に生まれたわけじゃない。

 

父親と姑舅の仲は最悪で、

 

父親はいつもいびられていて、

 

母親は、それを助けようともしない。

 

というか、親同士の仲も最悪。

 

父親も父親で、本当不器用な人で、

 

そりゃ母親もキレたくなるわな、と。

 

今は、どちらの気持ちも分かるけれど…。

 

 

でも、そんなギスギスした関係を見てきたから、

 

自分も、人を信じるのが怖くて、

 

自分をさらけ出すのが怖くて、

 

本当の愛情？というか、信頼関係みたいなものがよく分からない

 

そんな家庭で育った。

 

 

そんな中、学校の成績は優秀。

どんなことでも、真面目にコツコツ頑張った。

 

習い事も、一生懸命やったよ。

10年続けた。

 

部活だって、小学校のころから頑張った。

 

辛かったけど、何かを目標にすること、

 

努力することで、出来ることが増えること、

 

それが楽しくて　楽しくて。

 

中学の時は、部活掛け持ちして、全国大会まで行った。

 

高校でも、東北大会にでられた。

 

アンコンで、審査員全員から満点もらったこともあったよ。

 

 

そして、大学入試も必死にやった。

 

朝から晩まで　一日13時間。

 

 

塾に通うお金なんてなかったから、

自力で頑張った。

 

第一志望じゃないけれど、行きたかった学部のある大学に合格した。

 

 

奨学金貰いながら、

一生懸命勉強して、

 

卒業して、小学校からの夢を叶えた。

 

夢を叶えた後も、

 

毎日毎日、修行の連続だったけれど、

 

どんなに辛くても、逃げ出さなかった。

 

どんなにかっこ悪くても、子ども達の前に立ち続けた。

 

自分の思いを、伝え続けた。

 

奨学金も、ちゃんと返しながら

 

一度も返済が遅れることなく、10年間支払い続けて　今年ようやく完済した。

 

 

結婚して、

 

子どもも産んで、

 

里帰りしないで、自分達で子ども育てて、

 

初めての育児ですっごい不安だったけれど、

 

夜泣きで寝られなくても、

 

どんな時でも、子ども第一で

 

一緒に過ごしてきた。

 

 

そして、今　フルタイムで仕事復帰して、

 

産休入る前と、同じ仕事をこなしながら

 

家事、育児して…。

 

実家には頼らずに。

 

 

書いてて思ったけど、私すごすぎない？

 

 

ずっと、ずっと

 

がんばり続けてきたんだ。

 

 

こうしたい！

 

っていう夢を、私は全部叶えてきた。

 

 

よくここまで　のしあがったよ。笑

 

 

だから、もっと自分を信じていいんじゃないかな。

 

今、私は自分は何もできない、

 

価値がない、と責め続けている。

 

 

いや、もう充分じゃない？

 

価値ありすぎたよ！

 

努力の女だよ！笑

 

 

努力してきた分の財産が、

 

今の私の中には、

 

たっくさん　詰まっている。

 

 

それをもっと自信にもとう。

 

 

私には、何もない。じゃなくて、

 

私には、こんなに引き出しがある！って。

 

 

もっと自分を信じよう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人生をやり直せるなら…

人生をやり直せるなら…

 

 

 

 

 

 

たぶん私は生まれてきたくないって言うと思う。

 

 

 

あの実家に生まれたことがまず、人生ハードモード。笑

 

 

 

どう逃げても逃れられないのが家族。

 

 

 

でも、しいて言うなら

 

 

 

 


結婚は絶対にしない。

 

 

 

子どもも産まない。

 

 

 

仕事は、もしかしたらまたこの仕事をするかもしれない。

 

 

 

でも、できれば違う夢を見つけられたらな。

 

 

 

インテリア関係とか、雑貨屋もいいかも。

 


カフェもいいな。

 


図書の仕事も面白そう。

 

 

 

才能があれば、音楽関係も楽しそうだな。

 

 

 

私には、

 

今心安らげる場所がないんだ。

 

 

どこにいても、誰といても　落ち着かない。

 

 

 

私は今までの人生で

 

 

 

誰といる時が、一番楽しかった？

 

 

 

誰といる時が、一番幸せだった？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

支え合って

 

私が今辛いのは、大好きだった人たちと

 

離れてしまったからなのかもしれない。

 

 

異動してきたばかりの時は、

 

仕事的にはめちゃめちゃ辛かったんだけど、

 

 

同僚とふざけ合う時間が、本当に楽しかった。

 

 

心から尊敬できる上司にも恵まれた。

 

厳しかったけれど、仕事の原点となる大切なことを教えてもらった。

 

 

今は、効率、平等、事務仕事重視…

 

って感じで、とりあえずこなせばOK。

締切守ればOK。

 

なんか、違うんだよなぁ。

 

 

もっと子ども達の話をしたい。

 

 

こんな　面白いことがあった　とか

 

こんなこと　頑張ってて　とか

 

これやってみたら、うまくいったよ　とか

 

今日は　なんか大変でさ　とか。

 

 

そんな話をわやわやしながら、

 

みんな大変だよね、しんどいよね、

　

でも、明日からも一緒に頑張ってみようか、ってエネルギーをチャージする感じ。

 

 

今は、その時間が取れなくて　本当に孤独。

 

私にとっては、どんだけ辛いことがあっても、

 

そうやって気持ちを共有し合う時間があったからこそ、乗り越えられてたんだ。

 

 

でも、そういう時間をとっていたら、

 

今度は家庭が疎かになる。

 

 

どうすれば良いんだろう。

 

自分にとって、どっちがいいんだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

朝、つらい。

 

朝が、やっぱり一番しんどい。

 

 

体が重い。動けない。何もしたくない。。

 

 

自分の中で、黒くて暗い何かが、

 

どんどん増幅していっている感じ。

 

 

もう、どうでもいいのだと

 

自分に言い聞かせながら

 

今日も、自分の心に嘘をついて

 

 

取り繕う。

 

 

 

 

 

息つく間もなく

 

次から次へと、息つく暇もない。

 

もうね、何のために働いてんのか　よく分からなくなってきた。

 

 

どの仕事も大事なのは、分かるよ。

 

でも、仕事をきちんとしてほしかったら

 

それをできる　時間と環境を確保するのが

 

上の人の仕事なんじゃないの？

 

 

 

どの仕事も、責任感もってきちんとやれ。

 

でも、残業はするな。

 

そして、仕事もできれば持ち帰るな。

 

データや書類を紛失すれば、大事件。

 

でも、残業しないと、仕事持ち帰らないと、

 

絶対に終わらない。

 

 

 

え？今の世の中、おかしくない？？

 

私には、意味が分からない。

 

何を言ってるの？そんなの無理って、誰でも分かるよ。

 

 

それとも、私の処理能力が遅いのかな。

 

やっぱり、私にはついていけない世界だ。

 

 

結局、犠牲になるのは

 

子どもだから。

 

大人たちのしわ寄せは、全部子どもたちに行く。

 

 

そんな世の中でいいのかな。

 

私には、希望が見出せなくなってしまった。